Show Email

Tělo:

...někdo si dal tu práci a vybral hlášky, které asi vejdou do dějin

... bude se asi dlouho vzpomínat...

Prezident Miloš Zeman je mezi českými politiky jasně nejpilnějším autorem bonmotů, vtípků a slovních

hříček. Za 25 let své politické kariéry jich vyslovil bezpočet a mnohé patří k slovním perlám dodnes.

*1.* Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační

mezičlánek, který se jmenuje prase.

*2.* Moje kuřecí polévka „ chef d’oeuvre “ je tak dobrá, že mě ji rodina nechává sníst samotného. Moje

dcera Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala.

*3.* Becherovka je příjemný požitek, ať už v deset ráno, nebo pozdě večer.

*4.* Václav Klaus je jediný silný protihráč, kterého jsem v politickém životě ČR potkal. Všichni ostatní byli

stádo šašků.

*5.* Ježíšmarjá, kdybyste mi dali informaci o tom, že je tam schod, což jste mně nedali, tak bych málem,

ale málem neupadnul.

*6.* Pokud přejdu z becherovky na becherovku, není to zpanštění.

*7.* Piju plzeň, protože je alkalická a já alkalické tekutiny potřebuji proti tvorbě ledvinových kamenů.

Užívám za stejným účelem každé ráno i prášek alkalid, ale to už je méně příjemné...

*8.* Po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo.

*9.* Tabák je prevence proti alzheimerovi a parkinsonovi. Na rakovinu plic totiž umřete dřív, než dostanete

tyto choroby.

*10.* Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá

rostlina s trny.

*11.* ODS stáhla ocas mezi nohy, byla podělaná až za ušima...

*12.* Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím.

*13.* Navštivte půvabnou pražskou čtvrť, která se jmenuje Bohnice, a nechte se tam, sakra, do konce

svého funkčního období hospitalizovat.

*14.* A já bych si vřele přál, aby se nikdo z nás nechoval jako závistivý a líný blbec...

*15.* Vláda, která toleruje zloděje a tuneláře, je sama objektivně vládou zlodějů a tunelářů.

70 nejlepších hlášek

Miloše Zemana

uvedených

k jeho

70. narozeninám

v roce 2014

*16.* Já v žádném případě nechci kritizovat pana Žantovského za jeho fyzický vzrůst, i když v jeho případě

zhruba odpovídá jeho intelektuální potenci.

*17.* Většina ministrů si místo zabijačky zaslouží nanejvýš tak suchý chleba zapíjený nepramenitou vodou,

maximálně bych jim dal špetku soli.

*18.* Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně

říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý.

*19.*. Víte, já obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky...

*20.* Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky.

*21.* ...necítím ani potřebu buď se udělat, nebo oddělat...

*22.* Jestliže si prostitutka udělá nový make-up, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.

*23.* Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů vydávajících se za

ekonomické analytiky.

*24.* Pád komunismu začal v roce 1969 – přistáním Američanů na Měsíci.

*25.* Kdybych měl zachovat onu analogii s útrobami, tak se domnívám, že pana prezidenta informovalo

nějaké slepé střevo.

*26*. To je moje jachta, stála mě 2000 korun!

*27.* Komunistická strana byla a zůstává stranou extrému. Nelze ji zrušit, jako nelze rušit horečku.

*28.* Přál bych všem mužům v této Poslanecké sněmovně, aby i jejich paroží, včetně vás, pane poslanče,

zůstalo zachováno.

*29.* Pane interpelující poslanče Karle Vymětale, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vylézajícího z páchnoucích bažin.

*30.* Jako prezident České republiky jsem povinen být nadstranický. Jako občan si přeji vítězství sociální

demokracie v příštích volbách.

*31.* Když občan nějaké země kolaboruje se zemí, jež jeho stát okupuje, tak je vyhánění mírnější trest, než

například trest smrti.

*32.* Tato otázka signalizuje absolutní neznalost prognostiky, protože prognostika není o tom, co se stane,

ale o tom, co by se mohlo stát.

*33.* Bohatí samozřejmě nepotřebují ani veřejnou dopravu – do vlaku, autobusu, nebo tramvaje si jejich

představitelé sednou jen při volební kampani.

*34* Víte, co mi vadí? Takzvaní političtí náměstci. Oni tam budou sedět, budou mít dobře vybavenou

kancelář, budou si česat pěšinku, protože žádnou jinou pracovní náplň nemají.

*35.* Takže, pane řediteli, kde máme popelníček?

*36.* Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní.

*37.* Když jsem viděl to video, tak se nemohu zlobit na lidi, kteří se domnívali, že jsem byl opilý. Ale nebyl.

Měl jsem horečku a při vstupu do klenotnice je 90 točitých gotických schodů bez zábradlí a já už špatně chodím…

*38.* Základní manažerské pravidlo zní, že řídící pracovník se má obklopit lidmi, kteří jsou chytřejší, než on

sám. Málokteré pravidlo bylo v řídící praxi tak masivně porušováno jako právě toto.

*39.* Hovoří-li (Stanislav) Gross o cti, je to podle mého mínění totéž, jako když prostitutka mluví o panenské

bláně; obojí existuje, ale u jiných.

*40.* Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšným.

*41.* Zastávám názor, že Kosovo, které řada zemí neuznala, je jemně řečeno, velmi podivný stát se silným

vlivem narkomafií!

*42.* Pokud jde o nápoje, nevědomí novináři mě spojují s becherovkou, aniž tuší, že už léta dávám přednost

vynikající Jaroškově slivovici.

*43.* Tuto knihu věnuji svému starému psacímu stroji, na němž jsem napsal převážnou většinu svých dosavadních textů a které mi nedávno ukradli.

*44.* Nezávislý kandidát neexistuje, protože je skrytě závislý, ale neví se, na čem a na kom závisí.

*45.* Já bych si velice vážil toho, kdyby se novou členskou zemí NATO stal Izrael.

*46.* Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo.

*47.* Já sám jsem začal kouřit až ve 27 letech, kdy se můj organismus plně vyvinul a tabák vůči němu není

nebezpečný.

*48.* Pokud po mně chcete házet vajíčka, házejte i rajčata, občas přihoďte nějakou tu klobásku a lečo si už

udělám sám.

*49.* Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali.

*50.* Není mým úkolem hodnotit Arafata, ale každý, kdo podporuje terorismus, je v mých očích teroristou.

*51*. Václav Klaus kdysi prohlásil, že jeho největším nepřítelem je ekonomická statistika, a nechal vyměnit

šéfa Českého statistického úřadu. Přesto se statistické ukazatele dále zhoršují.

*52.* Šíří se fámy, že mám velmi rád becherovku a pivo. Obě jsou pravdivé.

*53.* Investice do člověka jsou podle mého názoru mnohonásobně účinnější, než pouhé investice do betonu,

ať z toho betonu postavíme cokoliv.

*54.* Slovenská piva jsou dobrá leda tak na proplachování zubních protéz.

*55.* Budu svůj projev pronášet zpaměti, protože ten, kdo své projevy čte, tím dokazuje, že umí číst.

*56.* Je dobito. Objímal jsem stromy, četl Káju Maříka a nečetl noviny. Díky tomu jsem duševně zdráv.

*57.* Dlouhodobě tvrdím, že Senát lze zrušit jednoduchým opatřením, které spočívá v tom, že v zákonu o státním rozpočtu dáte na výdaje na Senát nulu.

*58.* Vážím si drobnějších příspěvků, jako například JZD Hoštice, které dvacet tisíc korun určených původně na

oslavu dožínek věnovalo na moji prezidentskou kampaň.

*59.* Netvrdím, že všichni muslimové jsou teroristé, tvrdím, že všichni teroristé jsou muslimové.

*60.* Nejsilnější lobbistické skupiny v zemi jsou zahraniční farmaceutické firmy. Myslivci jsou až druzí.

*61.* Jediný úplatek, který jsem občas vzal, byla láhev slivovice, ale ta mi byla věnována z přátelství a dárce za

to nic nechtěl!

*62.* Nevidím podstatu reformy policie v tom, že do Brna svezu nová policejní auta a natřu je namodro.

*63.* Manželky, které nekladou otázky, jsou pokladem. Važte si jich!

*64.* Nalít někam státní peníze – a stát žádné peníze nemá – dokáže každý idiot. Proto bych navrhoval žádné

peníze nikam nenalévat.

*65.* Politologové jsou u nás většinou neúspěšní politici a když se nedokázali stát skutečnými politiky, alespoň

radí skutečným politikům, co by dělali oni, kdyby to uměli.

*66.* Zastávám konzervativní názor, že ministr obrany má vědět, jak vypadá tank

*67.* Muslima lze definovat jako vyznavače Koránu, podobně jako nacista je vyznavačem rasové nadřazenosti,

nebo komunista vyznavačem třídního boje.

*68.* Můj navrhovaný nástupce Vladimír Špidla rezolutně prohlásil, že Buzková v jeho vládě nebude, protože

je to coura...

*69.* Nechal bych zmlátit všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ.

*70.* Adolf Hitler byl abstinent, nekuřák a vegetarián, a prohrál válku, zatímco Winston Churchill vypil denně

láhev whisky, tři láhve šampaňského a vykouřil osm doutníků – a válku vyhrál.