Show Email

Tělo:

Proč zmizel z televizních obrazovek ekonom Miroslav Ševčík?

PROTOŽE ŘEKL PRAVDU A TA UŽ SE U NÁS NESMÍ ŘÍKAT ani šeptem. Moderátor i astrofyzik(https://cs.wikipedia.org/wiki/Astrofyzika) Jiří Grygar hledí na Miroslava Ševčíka jak čerstvě vyoraná myš! Toto byl poslední příspěvek pana Miroslava Ševčíka v České Televizi a na ČT 24! Škoda, že SE u NÁS PRAVDA NESMÍ veřejně říkat, ani dokumentovat! PŘEPOSÍLEJTE, AŤ SE LIDÉ DOZVĚDÍ PRAVDU I TI, KTEŘÍ TO V TELEVIZI NEVIDĚLI - tady máte možnost se podívat na přílohu…

-----------------Text přílohy-

Prezident Miloš Zeman je mezi českými politiky jasně nejpilnějším autorem bonmotů, vtípků a slovních hříček. Za 25 let své politické kariéry jich vyslovil bezpočet a mnohé patří k slovním perlám dodnes. *1.* Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase. *2.* Moje kuřecí polévka „ chef d’oeuvre “ je tak dobrá, že mě ji rodina nechává sníst samotného. Moje dcera Kačenka se jednou po požití několika lžic štěstím rozplakala. *3.* Becherovka je příjemný požitek, ať už v deset ráno, nebo pozdě večer. *4.* Václav Klaus je jediný silný protihráč, kterého jsem v politickém životě ČR potkal. Všichni ostatní byli stádo šašků. *5.* Ježíšmarjá, kdybyste mi dali informaci o tom, že je tam schod, což jste mně nedali, tak bych málem, ale málem neupadnul. *6.* Pokud přejdu z becherovky na becherovku, není to zpanštění. *7.* Piju plzeň, protože je alkalická a já alkalické tekutiny potřebuji proti tvorbě ledvinových kamenů. Užívám za stejným účelem každé ráno i prášek alkalid, ale to už je méně příjemné... *8.* Po ledvinové kolice mi lékaři nařídili hodně pít. Naštěstí ale neřekli co, takže kombinuji víno a pivo. *9.* Tabák je prevence proti alzheimerovi a parkinsonovi. Na rakovinu plic totiž umřete dřív, než dostanete tyto choroby. *10.* Prezident je v české politické džungli něco jako oleandr, okrasná rostlina. Já jsem ale masožravá rostlina s trny. *11.* ODS stáhla ocas mezi nohy, byla podělaná až za ušima... *12.* Já jsem si měl tu kulovnici přinést, když ne k projednávání státního rozpočtu, tak k těmto interpelacím. *13.* Navštivte půvabnou pražskou čtvrť, která se jmenuje Bohnice, a nechte se tam, sakra, do konce svého funkčního období hospitalizovat. *14.* A já bych si vřele přál, aby se nikdo z nás nechoval jako závistivý a líný blbec... *15.* Vláda, která toleruje zloděje a tuneláře, je sama objektivně vládou zlodějů a tunelářů. 70 nejlepších hlášek Miloše Zemana uvedených k jeho 70. narozeninám v roce 2014 *16.* Já v žádném případě nechci kritizovat pana Žantovského za jeho fyzický vzrůst, i když v jeho případě zhruba odpovídá jeho intelektuální potenci. *17.* Většina ministrů si místo zabijačky zaslouží nanejvýš tak suchý chleba zapíjený nepramenitou vodou, maximálně bych jim dal špetku soli. *18.* Moje žena, když mě občas hladí pod bradou, případně pod druhou a třetí bradou, tak u toho zálibně říká, že podbradek je nejlepší studený. Ale já ho mám rád teplý. *19.*. Víte, já obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky... *20.* Skutečný chlap nepotřebuje prostitutky. *21.* ...necítím ani potřebu buď se udělat, nebo oddělat... *22.* Jestliže si prostitutka udělá nový make-up, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou. *23.* Toto jsou ony konkrétní výsledky, byť doprovázené řevem závistivých impotentů vydávajících se za ekonomické analytiky. *24.* Pád komunismu začal v roce 1969 – přistáním Američanů na Měsíci. *25.* Kdybych měl zachovat onu analogii s útrobami, tak se domnívám, že pana prezidenta informovalo nějaké slepé střevo. *26*. To je moje jachta, stála mě 2000 korun! *27.* Komunistická strana byla a zůstává stranou extrému. Nelze ji zrušit, jako nelze rušit horečku. *28.* Přál bych všem mužům v této Poslanecké sněmovně, aby i jejich paroží, včetně vás, pane poslanče, zůstalo zachováno. *29.* Pane interpelující poslanče Karle Vymětale, vaše interpelace na mě působí jako řev dinosaura vylézajícího z páchnoucích bažin. *30.* Jako prezident České republiky jsem povinen být nadstranický. Jako občan si přeji vítězství sociální demokracie v příštích volbách. *31.* Když občan nějaké země kolaboruje se zemí, jež jeho stát okupuje, tak je vyhánění mírnější trest, než například trest smrti. *32.* Tato otázka signalizuje absolutní neznalost prognostiky, protože prognostika není o tom, co se stane, ale o tom, co by se mohlo stát. *33.* Bohatí samozřejmě nepotřebují ani veřejnou dopravu – do vlaku, autobusu, nebo tramvaje si jejich představitelé sednou jen při volební kampani. *34* Víte, co mi vadí? Takzvaní političtí náměstci. Oni tam budou sedět, budou mít dobře vybavenou kancelář, budou si česat pěšinku, protože žádnou jinou pracovní náplň nemají. *35.* Takže, pane řediteli, kde máme popelníček? *36.* Politika je především bojem proti blbosti, a to včetně blbosti vlastní. *37.* Když jsem viděl to video, tak se nemohu zlobit na lidi, kteří se domnívali, že jsem byl opilý. Ale nebyl. Měl jsem horečku a při vstupu do klenotnice je 90 točitých gotických schodů bez zábradlí a já už špatně chodím… *38.* Základní manažerské pravidlo zní, že řídící pracovník se má obklopit lidmi, kteří jsou chytřejší, než on sám. Málokteré pravidlo bylo v řídící praxi tak masivně porušováno jako právě toto. *39.* Hovoří-li (Stanislav) Gross o cti, je to podle mého mínění totéž, jako když prostitutka mluví o panenské bláně; obojí existuje, ale u jiných. *40.* Politik může být milován, politik může být nenáviděn, ale politik se nikdy nesmí stát směšným. *41.* Zastávám názor, že Kosovo, které řada zemí neuznala, je jemně řečeno, velmi podivný stát se silným vlivem narkomafií! *42.* Pokud jde o nápoje, nevědomí novináři mě spojují s becherovkou, aniž tuší, že už léta dávám přednost vynikající Jaroškově slivovici. *43.* Tuto knihu věnuji svému starému psacímu stroji, na němž jsem napsal převážnou většinu svých dosavadních textů a které mi nedávno ukradli. *44.* Nezávislý kandidát neexistuje, protože je skrytě závislý, ale neví se, na čem a na kom závisí. *45.* Já bych si velice vážil toho, kdyby se novou členskou zemí NATO stal Izrael. *46.* Kdo jde příliš doprava, ocitne se vlevo. *47.* Já sám jsem začal kouřit až ve 27 letech, kdy se můj organismus plně vyvinul a tabák vůči němu není nebezpečný. *48.* Pokud po mně chcete házet vajíčka, házejte i rajčata, občas přihoďte nějakou tu klobásku a lečo si už udělám sám. *49.* Učenej z nebe nespadl, ale tady jako by blbce shazovali. *50.* Není mým úkolem hodnotit Arafata, ale každý, kdo podporuje terorismus, je v mých očích teroristou. *51*. Václav Klaus kdysi prohlásil, že jeho největším nepřítelem je ekonomická statistika, a nechal vyměnit šéfa Českého statistického úřadu. Přesto se statistické ukazatele dále zhoršují. *52.* Šíří se fámy, že mám velmi rád becherovku a pivo. Obě jsou pravdivé. *53.* Investice do člověka jsou podle mého názoru mnohonásobně účinnější, než pouhé investice do betonu, ať z toho betonu postavíme cokoliv. *54.* Slovenská piva jsou dobrá leda tak na proplachování zubních protéz. *55.* Budu svůj projev pronášet zpaměti, protože ten, kdo své projevy čte, tím dokazuje, že umí číst. *56.* Je dobito. Objímal jsem stromy, četl Káju Maříka a nečetl noviny. Díky tomu jsem duševně zdráv. *57.* Dlouhodobě tvrdím, že Senát lze zrušit jednoduchým opatřením, které spočívá v tom, že v zákonu o státním rozpočtu dáte na výdaje na Senát nulu. *58.* Vážím si drobnějších příspěvků, jako například JZD Hoštice, které dvacet tisíc korun určených původně na oslavu dožínek věnovalo na moji prezidentskou kampaň. *59.* Netvrdím, že všichni muslimové jsou teroristé, tvrdím, že všichni teroristé jsou muslimové. *60.* Nejsilnější lobbistické skupiny v zemi jsou zahraniční farmaceutické firmy. Myslivci jsou až druzí. *61.* Jediný úplatek, který jsem občas vzal, byla láhev slivovice, ale ta mi byla věnována z přátelství a dárce za to nic nechtěl! *62.* Nevidím podstatu reformy policie v tom, že do Brna svezu nová policejní auta a natřu je namodro. *63.* Manželky, které nekladou otázky, jsou pokladem. Važte si jich! *64.* Nalít někam státní peníze – a stát žádné peníze nemá – dokáže každý idiot. Proto bych navrhoval žádné peníze nikam nenalévat. *65.* Politologové jsou u nás většinou neúspěšní politici a když se nedokázali stát skutečnými politiky, alespoň radí skutečným politikům, co by dělali oni, kdyby to uměli. *66.* Zastávám konzervativní názor, že ministr obrany má vědět, jak vypadá tank *67.* Muslima lze definovat jako vyznavače Koránu, podobně jako nacista je vyznavačem rasové nadřazenosti, nebo komunista vyznavačem třídního boje. *68.* Můj navrhovaný nástupce Vladimír Špidla rezolutně prohlásil, že Buzková v jeho vládě nebude, protože je to coura... *69.* Nechal bych zmlátit všechny fotbalové fanoušky bez ohledu na jejich původ. *70.* Adolf Hitler byl abstinent, nekuřák a vegetarián, a prohrál válku, zatímco Winston Churchill vypil denně láhev whisky, tři láhve šampaňského a vykouřil osm doutníků – a válku vyhrál.