Show Email

Tělo:

1) Od prvého mája, muži ktorý majů viac ako jednu milenku zaplatia daň z chamtivosti.

2) Lavička u Havla. Vyrobeno bez dotací EU.

3) Když jsou fakta na stole.

4) Určitě mě opustil z lednice zmizely všechny lahváče.

5) Poté, co průzkumy dokázaly, že se ženám, co běhají prodlužují prsa, začali někteří muži běhat bez trenýrek.

6) Když tě pohřbili, ale nekontrolovali, co ti zůstalo v kapsách.

7) tvůj zrak není příliš dobrý, ale s tvými reflexy je to v pořádku.

8) manžel mi řekl, že našemu vztahu chybí jiskra. Tak jsem ho vzala paralyzérem. Až se probere, zeptám se ho na náš vztah znova.

9) Byl za mnou Jurečka ohledně věku odchodu do důchodu. Myslel jsem, že bude chtít poradit, ale v pondělí nastupuju jako řidič tramvaje.

10) Český špionážný balon.

11) Když tě nekdo naštve, počítej do deseti. Až budeš u osmičky tak mu jednu flákni, nebude to čekat!

12) Když nejsi na valentýna zamilovaný, tak nezoufej. Na Dušičky taky není povinné být mrtvý.

13) Ne chodím pěšky

14) Když v baru smícháte colu s bílým rumem, vznikne cuba libre. Když na Moravě smícháte colu s červeným, dostanete přes držku.

15) Superdebata třech Favoritů.

16) Koukám na sebe do zrcadla, jaká jsem krásná a přitažlivá ... jakoby mě bylo dvacet. V každym případě si tohle víno ještě koupim.

17) Muži pozor! Za týrání zvířat hrozí dneska kriminál. Nenoste ptáka hlavou dolů.

18) Stárnu! Včera jsem se dívala na porno. Moc se mi líbily obkladačky v koupelně, nábytek v ložnici a stůl v kuchyni.

19) Až půjdu do důchodu budu mít malý dům u jezera.

20) Když je muž nevěrný, žena je schopna jedno oko přimhouřit.

21) Muži s knírem bývají nevěrní mnohem častěji než ženy s knírem.

22) Baví se tři kamarádi, kdo má hloupější manželku.

První: "Ta moje neumí plavat a koupila si kompletní potapěčské vybavení."

Druhý: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."

Třetí:"To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom nemá vůbec pinďoura.

23) Už jste to slyšeli? My, co se nedožijeme důchodu, budeme po kremaci muset pracovat v přesýpacích hodinách.

24) Dnes jsme viděli padat špionážní balon. Než jsme si uvědomili, že je to hovno na skle.

25) Když si chceš vyčarovat chlapa, co ti bude nosit květiny, ale popleteš zaklínadlo.

26) Ale ty niesi z našej dediny

27)" Představ si, že manžel zakopl na schodech tak nešikovně, že si vymkl kotník...a zrovna, když jsem si ním mluvila." "Chudák, a cos mu říkala?" "Baf."

28) oči má člověk na to aby viděl, uši aby slyšel a rozum aby včas zapomněl, co viděl a slyšel.