Show Email

Tělo:

Přepis vtipů:

Ve dveřích ordinace psychiatra se objeví muž na všech čtyřech s něčím v zubech. Psychiatr: - Aha, a kdopak to k nám přišel? Kočička? Muž leze do kouta. Lékař ho bedlivě sleduje: - že by pejsek? Muž přešel podlahu a vlezl do dalšího rohu. Lékař drží s pacientem krok: - Aha, pravděpodobně ježek! Nebo snad želvička? Zaklepeme ji na krunýřek? Muž vyndavá drát z pusy: - Poslyšte, necháte mě v klidu zapojit ten internet nebo ne?!

Tak dlouho jste si dělali prdel z Brňáků až jsme na vás vypustili Fialu

Doktore, vy jste mně dal jiný prášky? Ano, jak jste to poznal? No tyhle plavou, když je vysypu do hajzlu.

U zubaře... "Teďto bude trochu nepříjemný. Připraven?” Ino” "Patnáct tisíc"

Když se likviduje vše ruské v česku nezapomeňte zbourat i metro DEBILOVÉ!!!!!'

Doktor asi pěstování moc nerozumí, když mi říká, že bych měl hned vysadit marihuanu! Jako ted?! V listopadu??!!'

Někoho, kdo vstoupí ilegálně na území jiného státu označovat za spoluobčana, je stejně debilní jako označovat zloděje za člena rodiny, protože se právě nyní nachází ve Vašem domě.

Muža zo závažnými popáleninami priviezli do nemocnice.Po RTG mu hovorí primár, veď vy máte viac zlomenín ako popálenín! Lopatami ma hasili tí kokoti!

Blíží se Valentín, takže dámy, oholit dárek.. A pánové, vykoupat gratulanta.. ž

ena říká S'Xmu muži: ” Ta tabletka na zvětšení penisu ti pomohla! Dneska jsi větší kokot, než jsi byl včera!”

Vlk sežral babičku... Vzal si její noční košili a lehl si do postele.. To ještě netušil, že si děda v koupelně bere viagru !

Hodně lidem to není jasný, dokonce i hodně vysokoškoláků to neví, tak to jen upřesním: Člověk co má mužské pohlavní orgány je muž, člověk co má ženské pohlavní orgány je žena, no a ten kdo má jedno nebo druhý a neví co je, tak je idiot...

- Obžalovaná, objasněte nám, co se stalo. - Přišla jsem z práce 0 2 hodiny dřív. Vejdu do ložnice a tam leží můj muž a naše sousedka, oba nazí - A potom? - Potom oba umřeli na Covid.

Dědo jak v nemocnici? Jak asi? Zima jak na Sibíři, všichni hezky leželi jenom já jak jsem vstal tak patológ se posral

Muži se rodí mezi nohama ženy. Celý život se pokouší vrátit zpit, vrátit se domů. Neodsuzujme je, jen se jim stýská pp domove

Snažil jsem se zdravě jíst, než mi mandarinka stříkla do oka! Tohle by mi bůček nikdy neudělal...

Manžel se nečekaně vrací ze služební cesty, zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala,pošle je všechny na balkon, kde je zaváže do pytlů.Manžel jde na balkon, vidí tři pytle, kopne do prvního,ozve se chrochtání.” Á, bude zabíjačka.Kopne do druhého, ”Kokokodák”, kopne do třetího, nic, kopne znovu, nic. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: ”Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?”

Nejenom, že se dezinformace nekontrolovaně SIRI. Ony se ještě navíc nekontrolovaně STÁVAJÍ PRAVDOU!

Jak vypadá dítě narozené po viagře? Má modré oči a hned stojí. Celou noc mě trápila jedna vážná otázka proč šla matka sedmi kůzlátek pro mlíčko, když to byla KOZA

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: ”Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?” 'Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?” 'Provedl jste zkoušku dechu?' n Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?” 'INO, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Fotbal. Ještě jedna z posledních možností, jak si legálně koupit černocha...

Mladý muž přijde do lékárny a přeje si: ”Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... ...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře”. Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: ”Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmuslly? ”Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník...”

Máme nejkrásnější zemi, nejkrásnější města, nejkrásnější hymnu, nejkrásnější vlajku a nejblbější vládu

Když jsem zjistila kolik stojí seskok padákem, rozhodla jsem se, že se za ty prachy poseru doma na gauči.

Na trhu. Zákazník: 'Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?” Prodavač: ”Proč se Mrkev: ”Jo, proč se ptáte?

V Paříži se teď určitě cítí ženy bezpečně, když je chrání Istanbulská úmluva, že?