Show Email

Tělo:

-------------Obsah přílohy----------------

Doktoři a pacienti

1))Kovová platňa vložená do 2000 rokov starej lebky peruánského bojovníka može byť najstarším dokaom operácie

https://www.soft.net/article/463303-Metal-plate-inserted-into-2000-year-old-Peruvian-warriors-skull-may-be-oldest-evidence-of-surgery

2)Doktor říkal, že kolečko salámu mi neublíží

3) hele, nevíš, proč má v sobě člověk 12 metrů střev? Aby ti horký kafe nespálilo prdel.

4) Něco na uklidnění? Lituji, pane, všechno jsem sežral sám!

5) Kvůli nedostatku teploměrů v lékárnách si strčte do prdele kukuřici a když vyletí popcorn, ihned vyhledejte doktora.

6) Člověče, nerozčilujte mě! Kdybych věděl, co vám je, tak vám něco předepíšu a pošlu vás domů, ne?

7) Pacientka se ptá svého lékře: " Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil na moje deprese?" "Samozřejmě, předepsal jsem vám sex." " A mohl byste teď mému manželovi vysvětlit, že nejsem kurva, že se léčím?"

8) Psychiatr: Žijete ve stálém stresu, utopte své starosti... jenže jý svoji starou do vody prostě nedostanu!

9) Dnes mi psycholog sdělil, že mám rozdvojenou osobnost a chtěl za to 1200 Kč. Tak jsem dal šest stovek a řekl, aby si zbytek vyúčtovak u toho druhého idiota.

10) Ke gynekologovi přijde blondýna, lehne si a čeká na lékaře. " Tak copak je nám tentokrát, milostivá?" vyptává se lékař své notoricky známé pacientky. " Doktore, nebudete u věřit, ale děje se mi tam dole něco divného. Mám strach, že je to vážné.Každé ráno mám v kalhotkách poštovní známky z Jižní Ameriky. Tohle jsem třeba dnes ráno našla přímo uvnitř, vidíte? \je z Kostariky."Lékař si chvíli předmět prohlíží a zakroutí hlavou se slovy: "Milá zlatá, to nejsou žádné poštovní známky, ale samolepky z banánů."

11) Impotence si važte! Ušetří vám spoustu času a peněz.

12) Doktor mě poradil mořský vzduch. Po zkouknutí svých finančních možností jsem si před ventilátor pověsil filé z mořské tresky.

13) To je nová odtučňovací pilulka. Ta se nepolyká. S tou se běhá.

14) Doktor mi poradil, abych používal kolo ke spalování tuků. Poprvé co jsem ho doopravdy poslechl!

15) Právě jsem se vrátil od své obvodní lékařky! Řekla, že mám vysadit marihuanu! No je blbá? Teď v březnu? Vždyť to zmrzne!

16) Doktor říkal, abych si zafixoval koleno. Vůbec to nepomohlo. Měl jsem to tušit!

17) Pane doktore, moje žena má opravdu velký kašel. A zkusili jste nějaké bylinky? Ano trávu. Teď kašle a směje se tomu.

18)Tie léky čo som vám predpísal, musíte vysadiť. Dobre pán doktor.

19) U zubaře ... "Teď to bude trochu nepříjemný. Připraven?" "Ano." "Patnáct tisíc."

20) Co ten Novák tak pořád řve? Lezou mu zuby. Co? Vždyť je mu přes 70! Včera spolkl protézu.

21) Proč vždy doporučuje novu zubní pastu jen devět dentistů z deseti? Co je zač ten jeden debil, co se mu furt něco nelíbí?

22) Prosím vás, akor sa dostanem čo najrychlejšie do nemocnice? Zavrite oči a prejdite cez tamtú križovatku.

23) Říkám vám to na rovinu, bude to těžká operace, nemůžu vám zaručit, že vám ten krumpáč vrátíme.

24) Pane, opravdu mě budou operovat studenti? Ano, budou. A co když umřu? Tak dostanou pětku.

25) Operácia bola nevyhnutná, inak by si sa vyliečil sám!

26) Chirurgům se podařila jedinečná operace ... Oddělili "teenagera od mobilu"

27) Tohle se stane, když pošlete mechanika do domova důchodců.

28) když jste mě tu vyléčili z toho infarktu, doktor mi dovolil jednu plzeň denně. Šel jsem hned vedle do té nóbl restaurace, a když mi řekli kolik stojí, dostal jsem infarkt podruhé.

29) Dnes zavolám do práce a řeknu, že jsem umřel.

30) Jsi nemocný? Zemřeš! Opovaž se zdechnout dřív, než ti řekneme. Nejsi očkován proti .................... Tak táhni! Ministerstvo zdraví. Je na čase položit si otázku, kdo je tu vlastně nemocný.

31) Netvrdím, že vím všechno o zachraňování životů, ale vsázím všechny svoje prachy na to, že ta dívka vpravo byla na nějakém jiném kurzu.

32) Přijímací test do blázince: Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No, my vám napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby nám vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez? Co vás jako první napadlo, přiznejte se. Já beru s balkonem.

33) Výstraha Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká-tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave celé dny a jí ryby - i přes to je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče a nedožívá se víc jak pěti let. Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let. Do prdele lidi...zpomalte!!!

34) Nezapomeňte! Každý vyléčený pacient=ztracený klient!